コミュニケーション能力
2016/04/10
はじめに
コミュニケーション能力が高いとは
良好な関係を作り、仕事や家庭での物事を円滑に進めることができる。
思考や感情を正確に相手に伝達できる。
相手から伝達を受け取ることができる。
ストレスの多くは人付き合いから
他人といるとストレスがたまる
人付き合いが楽になることで充実した日々の生活が送れるようになる
周りと合わないのは当たり前、そこを合わせていく
会社、人間、言葉、親、食べた物も違う。
そういう人が集まって都会を構成しているのでほとんど合わないに決まっている。
他人に依存しない
問題を単純にするのも、複雑にするのもあなた次第です。
より複雑にしているのはあなた自身であることを自覚する。
人間関係を築くときは、相手を軸にして考えると自分の気持ちが分からなくなるので、常に自分を軸として、自分はどうしたいのかをいつも選択していくようにしましょう。
それだけで職場の人間関係に悩まされることはだいぶ少なくなる。
コミュニケーションを高めるメリット
得られるものが多い
対人関係、地位、居場所、出会い、仲間、情報、評価、モテ、収入、自己肯定感など、
あらゆる点が向上し、情報量、金、物も雲泥の差が出る。
・仕事が驚くほどやりやすくなり成果も上がる
・苦手な人がどんどん減っていき人間関係で悩まされなくなる
・どんな場所にも顔を出すことができるようになり縁にも恵まれる
・チャンスにも恵まれるので 「食うに困る」ことがない
・表情や気持ちが明るくなってきて人生が充実しているように感じられる
モノやお金を手に入れた時の幸福感とは質も重みも違う
多くの人と語らいその中で感じた幸せは、モノやお金を手に入れた時の幸福感とは質も重みも違う
人と関わりたくない理由
極度の劣等感と負けず嫌い
劣等感や負けず嫌いがなければ成長することができません。
しかし過度の劣等感や負けず嫌いは人と比べて自信を削いでしまい、自分を守るため次第に人を避けてしまいます。期待通りにできないところや本来の自分を隠したり、逆によく見せようとする。
人付き合いの中で感じるあなたの「こうするべき」という強い思いを緩めてみる。
自分が劣等感を抱いていたことがそうでもない
相手の基準を満たしていないと思ってしまう
他人軸(親軸)を自分軸に変えることで、人間関係の悩みはほとんど解消する。
自分軸で生きたら、気疲れもしないし、批判されても意味がわからないし、人と比べることさえしない。
自分が満たされていると相手を満たす余裕が出てくる
自分の欲求は自分で満たし、相手の欲求を満たせる人ほど仲間が増えお金が溜まっていく
コミュニケーション能力を高めるには
コミュニケーションは他人がどう思ったかが１００％の世界
他人が自分の発言をどのように受け取ったかが全て。
相手にわかりやすく魅力を受け取ってもらうにはどうしたらいいか考える
容姿、優美、派手さは関係ない誰にもできる
コミニケーションと言うのは鍛えれば鍛えるほど効果が出やすい。
いちど身に付ければ人生を排除する貴重な財産になる。
能力を高めるには筋トレと同じ
トレーニング、コミュニケーションの機会を増やしていくことで、徐々に基礎体力がつく。
今日から少しずつでも会う人の数話す人の数を増やす。
最初の一歩を踏める人は自分からどんどん人の輪を広げていくことができる。
それは単純に出会いの数が多いこともあるし、すぐ仲良くなれるからイイ印象を抱かれやすい。
自分が好きになれば相手も好きになってくれる
自分に好意を持ってくれる人を好きになりやすい
反対に相手を嫌えば相手もこちらを嫌う当然のこと
コミュニケーション能力が低い人は受け身。きっかけはあなたから
会話の輪の中に入ることが出来なかったりミーティングで一言も発言をしない人もいます。
相手から何か求められないと行動をしないという人が多い。
そのタイプの人は誰も話してくれなくなってしまいますし居場所もなくなる。
かっこつけることをやめれば友人を作る方法は半分クリア
おかしな人だと思われたらどうしようとかっこつけているから話しかけられない。
変な人だと思われてもいい、初対面での印象が悪くてもいい。
日々意識すること
一番大切なのはいかに相手に気持ちよく話してもらうか
コミュニケーションが上手な人が気を使うのは、いかに自分が上手に話すかではなく、いかに相手に気持ちよく話してもらうかです。
誰でも自分の話を聞いてもらって、認めてもらえたら気分が良いもの。
自分が話す番になったら、皆が楽しめているかどうかに気を配りながら長くなり過ぎないようにする。
深く聴くことに専念する
相手の言うことがよくわからなかったら「それってどういうこと？」、面白かったら「面白いね！」、もっと聞きたければ「もっと聞かせて！」など深掘りする
相手を上にも下にも見ない
立場や年齢の上下関係はありますが、それで萎縮してしまったり逆に尊大な気持ちになってしまうと目の前の相手を正しく見ることが出来なくなってしまいます。
相手を表面的に見るのではなく、相手の本質に目を向けるようにしましょう。
嫉妬心をあおらないように自分の幸せな話をセーブする
自尊心を満たすために、褒めてあげるのも有効。
相手を否定しない
そういう考えもあるんですね
そういう発想はあまりなかったです
楽しくつながることができれば誰も友人
直接会って盛り上がる事はしなくても、SNS、LINE様々なツールを通して楽しくつながっていくことができるのならそれは立派な友人
パーソナルスタイル
話しかけやすそうな自分を演出する
言葉を交わしていなくても、あなたの表情・視線・動作など目から入る刺激で印象は決まる。
話しやすい人の周りには自然と人が集まってくる。
場の雰囲気にしても話の内容にしても、あかるさ、愉快さ、さわやかさをたもつように心がける。
暗く重く粘っこいムードは禁物
なんだか怖そうな人の正体は無表情なだけ
他人の真顔をみるときすごくいやなのに自分も同じ事
微笑みは相手を受け入れるというサイン意識して作る
多くの場合面白くもない話でも笑顔で楽しそうに話していれば、相手はそれだけで楽しくなる。
初対面の人、顔見知りの人、知人、友人であろうと、あった時は満面の笑顔をする。
いい空気が循環して、双方が気分よく話をすることができる。
意識して笑顔を作るようにしてみましょう。
話しかけないでオーラがでている
話しかけないでオーラの答えは目線
目線がメッセージになっている
話しかけてねという人は目線が外に向いている
アイコンタクトをとらない目線が内に向いている
目を合わさない理由
・怖い
・自信がない
話しかけられる人になるには自分から話しかける人になる
はなしかけてこないかなーではない。話題などどうでもいい。
とにかくあなたから話しかけるだけでいい。自分から話しかける人は好かれる
私たちには、誰かに話しかけてもらいたいという欲求があるので話しかける人は好かれる。
関係を良くする方法の第一は「相手と話をする」こと。
逆にコミュニケーションが悪くなると人間関係も悪くなる。
・年上には相談しよう
・年下からも教わろう
相手に気持ちよくなってもらう
相手を名前で呼ぶ
会話中に「相手の名前」を何度も口にすると、相手を”心地よく”することができます。
すると、心の距離が縮まり、あっという間に打ち解けた雰囲気ができます。
誰だって、気さくに名前を呼んでもらえたら、悪い気はしないもの。
たったこれだけのことで、一気に心の距離が縮まります。
同じしぐさをしてみるミラーリング
共通点が見当たらないときは同じ行動をする。
お互い好感を持つ者同士が「相手を受け入れよう、私はあなたと同じ」という気持ちを持っている現れです。
その相手から自分が尊敬されてたり、すかれていたり、慕われていると感じ、これもまた相手への好印象につながりやする。相手に不信感を抱かせないようポイントはあくまで「さりげなく」。
・相手をよく観察しながら息を合あわせると一緒にいてラクな人と思ってもらえる。
・話している時、仕草や表情をさりげなく真似てみる。
・食事に行ったとき同じ飲み物や料理をオーダーする。
・食べるテンポ
・相手がグラスの水を飲んだら自分も飲む。
・相手の好きなものを好きになる
何でもいいから、相手と自分との類似点を探し、そこを強調する。
人は相手と自分の間に何かしら共通点、似ているものに親近感を覚えますし、仲間と認識してしまいます。
人間はそれほど孤立することが恐ろしいのである。
日頃から色々な事に興味を持ち、気になったら少しだけやってみるなど、アンテナを張っておくと色々な人と共通点を持つ事が出来るようになります。
相手に理解、同調、共感する
会話をしていると、相手との共通点が全くなく、別世界の人間であることもあるかもしれません。
接点が何もない人であっても、自分から積極的に共感する姿勢を持つことで、距離感を縮めていくことが出来きる。
信頼
信頼は毎日の積み重ね
合う回数が増えると、それだけで親しみが増し、好意を抱くようになる。
その理由は、相手に対する不安感や警戒心が消え、その安心した心にこそ「好意が生じる」から。
会話が苦手だから仲良くなれないと悩んでいる場合、とりあえず、何度も顔を合わせることで顔見知りになります。長い会話をする必要はありません。その繰り返しをすればよいい。
信頼と親近感の両方のバランスを大事にする
親近感とは「この人と一緒にいると楽しい、心地よいなあ」と感じさせる。
信頼感とは「この人はすごいなあ。実力あるなあ」と感じさせる。
適度な自己開示
心を開いていない相手に対して「私はこういう人間ですよ」と自分からオープンにする。
自分の素顔を見せない相手には、人は心を許してくれないもの。
自分について話す「自己開示」は、相手への信頼を示すことになり、相手の自己開示を促して、互いに腹を割って話す相互開示とないおることが多い。
弱いところを見せてしまった方が親しみやすく、むしろ印象も良くなります。
そして、自分から心許せる雰囲気を作り、相手にもリラックスして本音を出してもらいやすくなる。
一方的に自分のことばかり話すのは自分勝手でただ悪い印象与えるだけ。
自己開示で適しているのは 、軽い失敗談や自虐
感情の自己開示
相手の心を開かせるにはまず自分が心を開くことが基本。
あなたの情報を伝えるだけではなく感情も含める。
・話を聞き共感する
・わかる、同じ事思った
・価値観、考えが同じ
・ほんとだいいね
共同作業をする
恋愛でも一番恋が芽生えやすい場所はバイト先や勤務先。
これは、共通の目的に向かって一緒に頑張るから。
その中には同じ悩みや、行動や、考えなど、共通点が生まれる瞬間が沢山あります。
共同作業はまさに人と仲良くなる為の沢山の要素が詰まっている
なので仲良くなりたい人は、何かを目的を持って一緒にやってみる。
きっと意識しない内に仲良くなれている。
自己紹介をできるようにする
話題を増やす
話すのが苦手な理由は何を話してよいかわからないから
話題の引き出しを多くあるとどこえ行っても対応でき楽しませることが出来る。
特に会社の飲み会では、普段接点のない人と席が近くなる可能性もあり、話題を作るのが難しいと感じやすいかもしれません。そのためには常に話題を豊富にする努力する。
話のネタはどこにでもある
話す材料がなくなったときは、目についたこと、思ったことをそのまま言う。
相手の持ち物、ファッション、装飾品、食べもの、もの情景など電車の週刊誌をネタにする。
気候、周囲の状況、わからないことについて質問する。
相手が身に付けているものや持っているものについて、とりあえず聞いてみましょう。
そこから相手の趣味などが分かることがありますし、話が膨らむキッカケとなることもあります。
きっかけはあいさつから朝夕必ずあいさつをする
会話をしやすい環境をきづけ、そこから次の話が生まれ、会話をスムーズにはじめられる。
また自分からあいさつすると第一印象がよくなり、相手の警戒心がとけ、親近感をもてもらえる。
結局話題というより、相手に興味を持つことだけ
他人に声をかけられない人は「自分に興味を持ってもらおう」「自分が嫌われないようにしよう」と、自分にばかりベクトルが向いている状態。
そのベクトルの方向を相手に変えて、「相手に興味を持とう」「相手の事を好きになろう」とするだけで、結果はおのずと変わってくる
この人はどういう人なのか？この人は今どういうことに関心があるのか？
共通の話題
現在同じ空間にいることが共通項で、気候、周囲の状況、わからないことについて質問する。
一緒に映画を見たり、一緒に同じものを食べるなど共通の体験から、共通の話題が生まれる。
いっしょにしている事、過去に共に経験した事、共通する趣味や興味があること、仕事の事、共通の知人、共通の関心ごとについて。
自分の気持ちを話す
差し障りのない話題というのはいつか尽きてしまう。
事実の後にちょっとした気持ちをプラスする。
聞けば聞くほど話がしやすい
優秀なセールスマンは話すこと以上に「聞く」ことを大切にする。
なぜなら相手がわからないと、こちらもアクションがとれないから。
相手の情報を収集し、それに対して始めて意見や感想をのべられることができる
ふだんからいろんなことに興味をもつ
家と会社の往復だけでもよく観察してみると話のネタはどこにでも転がっている。
大きなイベントごとだけでなく、些細な日常に対しても刺激を求めて楽しみを見出せますので、含蓄に富んでいるのです。
そのため、話題が豊富で会話をする相手に会わせていろいろなネタを持っていますし、また次会った時にはまったく別の会話で人を楽しませることが出来るという特徴があります。
話のネタは疑問から生まれる
会話をしていて、話がとぎれたらそれまでの話題で何か質問できることはないか考えてみる。
質問はあなたがそのトピックに興味があることを証明しています。
終わりかけの会話を蘇らせることもできます。
自分が思っている疑問を友達などに話してみる。
疑問を持つと話のネタ作りもさることながら、疑問を投げかけた相手とのコミュニケーションを深められる。
疑問をもつため 観察力を鍛える。
教えてもらう
自分が知らないことであっても、理解しようとすると「それ、どういうことですか？」と聞くことが出来ます。
知らないことは相手に聞けばいいわけですし、それで新しい発見を得ることもできます。
会話が弾みやすい話題を日頃から用意しておく
・季節、気候
・ニュース
・時事ネタ
・家族の話
・旅行の体験談
・健康の話
・仕事の話
・グルメの話
・住居 住んでいる場所や出身地
グループ
苦手意識をもつ理由
周りが自分に注目し緊張してうまく話せないから。
基本は1対1の会話と同じ。
相手と話す回数は1対1の会話よりはるかに少ない。
集団に溶け込むには時間が必要
グループ一人ひとりが、あなたに受け入れられるのか拒絶されるのかを気にしています。
あなたをグループに誘ってくれた人の隣の席をいち早く確保する。
そして近くにいる人と早く打ち解けるように頑張る。
こうして、一人ひとりとすこしづつ距離を縮める。
だれかがあなたを好意的に受け入れれば、他のメンバーもそれに従っていく。
次第に、あなたはグループに受け入れられていく。
仲間に入らなければ仲間外れにならない
仲間外れにするような人とは付き合う意味も価値もありません
また群れる必要がないと感じているなら最初から仲間入りしないのも方法です。
発言しないと息苦しくなる
会話に入っていけないついていけない。
1人だけポツンとしていたり、黙り込んだりしていては、息苦しい時間となり孤独感を感じるもの。
心の中で「つまらない」「早く終わらないかな」と思っていると、表情やどことなくうつむき加減になるなど、態度にもあらわれてしまうもの。
周囲の人と同じ行動をする
みんなが同じ行動をとれば自然とその場に溶け込むことができる。
自然と会話に参加できるようになってくる。
相づちでその場に溶け込む
誰かが話をしているときはその人を見る。
話しての話に大きくうなずいたり、笑ったり関心したりして、きちんと相づちし反応してあげる。
入りづらいコミュニティ
入りやすい集まりもあれば、入りづらい集まりもあります。
どこか束縛を感じるような時代遅れなコミュニティであれば、早々と遠ざけた方が良い。
・仲良くなりたいと思えるようなオーラがある人が集まっているか
・コアメンバーが話しかけてくれるか
・コミュニティの既存メンバーが、新しい方を積極的に気にかけているか
エキスパートになる
周りの目も「あの人に聞いたら」というように変化してきますので、仕事上の交流が改善していく可能性が生じます。話しやすい人とだけでも話す
複数のゆるい繋がりから付き合う人を選ぶ
活動をしていると自然と仲が良くなるものです。
職場の人間関係や近所付き合いがストレスになるのは、このゆるい繋がりを保てないから。
家族や職場の人間関係のような、距離の近いつながり、1つの組織からだけでなく、複数の人的ネットワークから構成し、それぞれ程良い距離感を保つ。
出来上がった感のあるコミュニティでも、このゆるさがあれば、どこか自分も受け入れやすい
複数のコミュニティに属してみて、程よい距離を保てる人間関係を多く作ることが大事。
苦手な人との接し方
全ての人に好かれるのは無理
職場はまさにいろんな人生経験を積んできた人間が一か所に集まる場所。
奇抜なアイディアを出す人や、社会的に成功している人こそ、10人中10人に好かれるなんてことはありません。
それは、周囲と同じようなことをしていないからです。
10人の人がいれば、10人違う物の考え方、好き嫌いがある
自分と合わないと感じることは、別に特別なことでない。
そして、それは10人の支持を得られない代わりに、少数の人の強い支持を得ることにもつながります。
無理に関わらなくてもいい
人と関わりたくないと感じるのであれば、無理に人と関わる必要はない
自分に合わないからと世界を切り捨てているとひきこもり以外道はない
ネガティブな人と付き合わない
否定してくる人は否定しかえす否定してくる人は否定が通常モード
ネガティブな人は人のせいにしたり会社のせいにしたりとにかくすべてが人の悪口。
ポジティブな思考を持とうとしても周りからネガティブなことばかり言われるとマイナスはマイナスなものばかりを引き寄せる傾向があります。
ネガティブな人と付き合わないことできるだけ距離を置く。
人間関係に疲れたら人と離れることが大事
動物や自然でで癒される
人間関係は鏡のようなもの「好き」と思うと好かれ「嫌い」と思うと嫌われる
警戒心が強かったり、関わりをもちたくないとするとそういう気持ちが顔に表れてしまう。
人と良い関係を持ちたいと思って入れば、自然とそれが顔に出て、相手にもそれがちゃんと伝わる。
こちらからが相手を敬遠していると、むこうも敬遠する。
こちらが心を閉じていれば、相手も心を閉じる。
相手との関係を良くしたいのなら、自分の相手に対する考え方を変える努力をしてみる。
こちらから徐々に話しかけると、閉じていた相手の気持ちがほんの少し開く。
すきになってもらいたければ、まず最初に自分がその相手を好きにならなければならない。
悪口を言うのは相手が未熟だから
軽い冗談、ちょっとからかっている、何か問題を抱えている、自分に対して悪意をもっていると思われます。
気分が悪い時や悩みを抱えている時などに、つい人につらく当たってしまうことがあります。
もともと いわゆる「口が悪い人」なのかもしれません。
そういう相手と接する時には、「この人はこういう人」とわかった上で、話を聞いたほうがいい。相手が悪いのですから、それで自分が傷つかないほうがいい。
それなりに付き合うと割り切る
人づきあいでくよくよしやすい人の中には「誰とでも親しくつきあえないといけない」ような思いこみがある。合わない相手だと認めてあっさりと引き下がることも時には大事なことかもしれません。
それなりにつきえばいいと考えることでラクになれる。
人づきあいに期待し過ぎる人や完璧主義の人もいると思います。
そういう相手といっしょの時にはイヤな思いをすることもあるけれど、その場はなんとかやり過ごし、その人と関わっていない時にはその人のことは考えずに、 できるだけ気分よく過ごすようにできればいい。
共通の敵をつくって仲よくなる
共通の敵をもつと連帯しやすいという傾向がある。
他人と仲間になりたい、他人と同じ行動をとりたいという心理であり、人間なら誰しももっているもの。
この同調の心理は、共通の敵がある場合には、非常に働きやすくなる。
赴任してきた同僚と、どうもソリが合わないにもかかわらず、いっしょにプロジェクトを手がけることになった。そんなときは他の部署や他社に”敵”をつくればいい。
心を開いていないしぐさ
・笑わない
・視点がさだまらない
・腕を組む
・２人の間にバックなど何か物を置く
・口に手を持っていく
・姿勢がかたい
・徹底して無口
仲間はずれをする人の特徴
・ボスになりたい人
・みんな思い通りに犯そうとする
・むれずにいられない人
・いつも誰かと一緒にいないと不安
・1人きりでは行動しない
マウンティングする人
自分をよく見せるため、周りを常に非難しているのも特徴
自信がないからこそこのアピールだと考えれば気持ちのもやもやも消滅する
距離を取る
上昇志向が強い人
嫉妬心や自尊心が大きく、他人の成功を妬みます。
見た目は社交的ですが、陰口を言う人が多い。
意識高い系へのイライラ
SNSでキラキラ投稿している
手料理の写真女子力アピール
自分の価値を上げているあざとさが鼻についていらっとする
椅子は充実していない
一生懸命背伸びしている。
適度な距離感覚の保ち方
挨拶だけは必ずするように心がける
職場の人間関係が合わなくても基本的な挨拶はするように心がける。
相手から何も返ってこなくても挨拶をするのは自分のためと思う。
プロ意識を強く持ってコミュニケーションを図る
職場というのは言うまでもなく仕事の場。
とりあえず自分の仕事に専念して「仕事師」や「職人」を意識してコミュニケーションを図りましょう。
必要な「報連相」を完璧にこなす。
正確で過不足のない報連相を完璧にこなすようになれれば人間関係が今より悪くなることはありません。
そうした日々のコミュニケーションが良好な人間関係構築につながる
共有時間は自分で制限する
人づきあいが苦しくなるのは時間を一定の人と共有しすぎているからです。
仲が良くても息苦しくなるはずです。
公的な時間の共有は仕方がありませんが昼休みや退社後、休日の時間は自分で意識的に個人的な時間と空間を確保していく必要がある。
活動拠点を分散させる
活動拠点がまとまってしまうとそこに限定された人づきあいが濃くなりすぎて、息苦しくなる。
人とのつきあいをストレスにしないためには、活動拠点を分散させる。
たとえば、「家」と「会社つながり」の関係に、まったくつながりのない「バンド活動」を加える。
このように、3点ともに方向性も色合いもまったく異質な活動拠点を設けることが大事です。
仕事終わりや休日は親しい友人と会う
社会人の人の多くは仕事終わりや休日に親しい友人や恋人と会っている人が多い
実はこれは自分の居場所を再確認できる、良い機会となっていて、職場における人間関係で悩んでいる人の、最高のストレス解消となるのです。
いろいろな話をすると思いますが、自分の仕事に対する悩みや愚痴も躊躇なく話すことができますし相手も聞いてくれます。具体的な解決にならなかったとしても、聞いてもらえるだけで、また明日から仕事を頑張ろうという気持ちになれます。
複数のゆるい繋がりから付き合う人を選ぶ
複数に属す
「なんかこの人とは合わないな」と思うような人とは、自然と距離を置くことができるのです。
直感で違和感を感じる人とは、いつの間にか自然と距離を置くことができるものです。
そうすることで、段々自分に合った人間関係を多く築くことができる。
付き合う人を選ぶことは、何も1つのコミュニティにだけ属することではありません。
ゆるい繋がりを持ったコミュニティに複数属して、程よい距離を保ちながら、その中で付き合う人を選ぶという手もあります。
親戚関係
会話のネタは前もって準備する
年に一度会うか会わないかの関係性だとなかなか会話も弾みにくいもの
会話の話題は前もっていくつか準備しておくことが必要です
・子ども
・写真
・食べ物
・ニュース
・イベント
・外国旅行から戻ったばかりの叔母がいるのであれば、「○○○はどうでしか？」とさりげなく話を振ってみる
体調
歳をとると、病気自慢が一番、弾む会話になってしまいます。
お年寄りが、自分にかまってもらいたい、自分を心配してほしい、気に留めてほしいと感じているからではないでしょうか。最近、体調はどう？｣と、おばあちゃんの体を気遣う言葉をかけてあげてください。
文化の違い
お年寄りは、昔の苦労話をするのが好きな人が多い。
若い人からすれば、｢昔の苦労話なんか、聞きたくない！｣と思ってしまうかもしれませんが、そう思わずに、そっと、おばあちゃんの昔話に耳を傾けてあげてください。自分にも役に立つような情報が入ってくるはずです。
便利な道具がなかった時代の知恵は、現代でも充分使えるものもたくさんあります。
会話に困ったら、おばあちゃんに、｢今はこんなふうにしてるけど、昔はどうやってたの？｣と、質問してみても良いでしょう。現代と、おばあちゃんが生きてきた時代の文化の違いを知ることは、なかなか面白い
お互いが昔から知っている親戚や知り合いの話
その他
友達がすくなくても
友達が少ない人は世間的には友達がいない人間は変なやつという雰囲気が蔓延している。
「友達」と呼べる相手は極めて少ないか、ゼロでも問題ありません。
信頼できる同僚も、守るべき人もいる。
誰かと絶えずくっつくことで安心感を獲得し、そうでない人間を排除しようとする人たちこそ、よほど問題。
段取りをよくする
ご飯が美味しい、楽しい時間を過ごしている時に、一緒に時間を共にした時間が楽しかったんだと脳が錯覚する。
ユーモアを武器にする
創造性がたかい
頭がいい
辛い時大変なテンパっている時
前向きなかえし、センスの良いユーモアをだす
1ランク上の褒め言葉
・発想が斬新
・時代の先を行っている
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